TOKYO旅

久々に（？）帰省してきました。
お正月休みの代わりです。

写真は新宿東口。
東京にいたときは、こんなとこ（失礼！）写真に撮ろうなんて発想なかったかも。
でもアジアっぽいごみごみした感じは、嫌いじゃないのです。

東京到着後、偶然ヨガ仲間と会えることになり、
広尾のベジバーガー屋さんで、同期4人で1時間程おしゃべり。

といっても東京在住は半年振りに会った圭子ちゃん1人だけで、
あとはいつもの明石の今日子ちゃんと、名古屋のたまちゃんと。
みんなで写真撮ればよかったな〜
（以下、ごはんの写真ばっかりです）

翌日は、近所に新しくできていたピザ屋さんでランチ。

そして今回の帰省の裏目的、Yoga of Lifeへ！
今日子ちゃんと一緒にトシさんのモデレートクラスを受講。

このところ、時々ダイナミッククラスを開催しているので、
モデレート（中程度の運動量）とダイナミック（運動量多め）、両方受けて、
その違いを自分でも体感したかったのです。

この日のトシさんのモデレートクラスは、
「じっくり」という言葉がぴったりな、静かに深めていくクラスだった。
呼吸を使いながら丁寧に体を探る。

生徒としてヨガクラスを受けるのは結構久しぶり。
「特別な体験を求めなくていい、ただ一瞬一瞬、起きていることを見ている意識がある」
そんなことが心底腑に落ちている自分に気づき、開放感を感じた時間だった。

続いてケンさんの瞑想クラス、そして今回のメイン、ダイナミック。

ほっとくと沈殿しがちな私にとって、ダイナミックは奥から揺さぶられるような体験でした。
押し込めて見えなくなっているパワーが、体の内から勝手に溢れ出ていくような。

いま私に必要なセルフプラクティスは、ダイナミックなのだと実感。

帰り道、お腹が空き過ぎて実家まで持たないと乗り換えの新宿駅で気づき、駅そば。

翌日は朝からまきこさんの瞑想クラスに電車を乗り間違えて滑り込みセーフ、
そしてモデレートクラスを受講。

鼓舞するような音楽と共にヴィンヤサで体を温めていくクラスは朝にぴったりで、
太鼓の音に内側の力がまたも刺激される。
そうか〜、私、もっと頑張りたいんだなあ。

その後、まきこさんとランチ＆ミーティング。
ウーマンズヨガ宿泊リトリート計画、進行中です♡

ほんとはここまでで今回のヨガの目的はおしまいなんだけど、4回券を買ったので、
最後に自分へのご褒美、のぶさんのリストラティブクラスに初参加。

・・・極楽、至福、でした。

そして、こんなにもリラックスできるようになった自分が、
ゆだねられるようになった自分が、嬉しかった。
これも、家でもやろうっと。

すっかりゆるんだ夜は、兄のおごりで、タイ料理。
食べ過ぎた・・・

そうしてその翌日は、夫も合流し、
みんなでとっても美味しい八丈島料理を食べに行ったのです。

おしまい。

2015思うこと

くらい くらい くらい

ふかい ふかい ふかい

水の底から

光を、見る。

自分の足で立つこと、

幸せを選択すること、

私が私を許すこと、

恐れを超えて進むこと。

痛み、

それがどうした？

不安も、

渇望も、

自己嫌悪も、

罪悪感も、

無価値感も。

ここにいるよって、叫んでる

全部、そのままでいい。

存在することを許すこと

私はここにいていいんだっていうこと。

クリパルヨガとは？（伝えたいことを、思うまま。）

いろんな経験をすると、人は成長できるでしょ。

大変な経験も、それを越えると、人って成長する。
持てる力を最大限発揮することで、新たな一面に気がついたり、可能性が開かれたり。

ヨガでも、心地いい体験やちょっと大変な体験、
いろんな経験をすることで、学びや気づきが起こる。

だけどそれは限界を越えた苦行ではなく、充実感を伴うもの。
そうあることを、私たちは自らの意思で選択することができる。

そのためにも、自分のベストを探る。
どこが、自分が最もイキイキする場所なのか？
もうちょっと先なのか？もっともっと手前なのか？

戻ることは「自分はダメだ」っていう証拠じゃないし、
今にOKを出すことと「自分はこんなもん」って最善を尽くさないこととは、イコールではない。

探求すること、模索すること。成長しつづけること。
いつまでたっても「パーフェクトな自分」はやってこない、
そんなプロセスの中にいる自分を丸ごと許す、大きな愛。

勇気をもってこの不完全なあるがままを見つめる。不完全さと共にいる。

いいとか悪いとか、集中したとかしないとか、リラックスできたとかできなかったとか、
気づきがあったとかなかったとか、そういった二元性を越えた場所にある、
それらを見ている、意識の光。

クリパルヨガって、そんなヨガ。

no title

ふいに
あの苦しかった日々が、
宝物になっていることに気づく

やだなあ、苦しかった出来事に感謝とか

そういうこと言う人を冷めた目で見てたこと、まだ覚えているから
そうはなるもんかって、妙に頑なで

だけど
そんなアイデンティティも
もう必要なくて

喜びも
吐きそうなほどの痛みも、知っている

私を私は誇ろう。

2013思うこと

前に出ていくことは怖い、コワイ

この先へ進んでいきたい思いと

それを阻む声

だって、そもそも

私が私を否定している

だけど。

行こう。

GOサインをずっと待っていた、だけどそれは私以外のどこからも出されることはなくて、
私が自分で声をあげるしかなくて、私が自分の足で前に進むよりほかはない。